Des belles histoires

Jean-Pierre Marielle, alias Bob Morlock, producteur porno dans On aura tout vu, de Georges Lautner, écrit par Francis Veber : "Mes enfants, on va faire un film à faire dégueuler les singes du Jardin des Plantes". Je relève le défi mais avec ce joli quoique immonde papier. Courage.

Bonjour mes jeunes enfants de cœur, mettez-vous en cercle autour de moi car le gentil prêtre que je suis va vous faire la leçon du jour, une de celles qui comptera dans votre vie future de croyants en notre Seigneur. Je vois dans vos yeux mutins l’avidité de connaissances, vos oreilles tendues vers la voix de la sagesse et paradoxalement, je mire la cuisse rose et le sourire enjôleur de votre petit camarade qui se trouve en face de moi. Viens donc sur mes genoux mon beau chérubin et parlons tous ensemble du rôle des hommes de Dieu.

Es-tu bien installé tout contre moi ? Rappelle-moi ton âge ? Huit ans ? Tu as la peau bien douce et le fessier bien ferme sur ma jambe mon jeune ami. Pardon ? Je sais, c’est un peu dur mais j’ai un gros crucifix dans ma poche que je te montrerai un peu plus tard si tu es bien sage. Il ne faut pas avoir peur, vous savez, ce que l’on dit de moi et de mes fideles compagnons adorateurs de Jésus ne sont que pure calomnie. Nous avons simplement interprété son message d’amour au sens le plus strict du terme. Et j’aime, mes anges, j’aime toutes les créatures sur cette Terre et je me dois, par l’entremise de ses préceptes, aimer les innocents encore plus pour montrer Sa voie car si celle-ci est impénétrable, celles des mineurs ne le sont pas forcément.

Et puis, il a bien dit : « Aimez vous les uns dans les autres »… Comment ? Les uns les autres seulement ? Hé ho ! C’est qui le professionnel de la lecture de la Bible ici ? Ne commence pas sinon je vais être obligé de t’emmener voir mon évêque, celui qui te fera communier par où on prout. Et vu la taille de l’hostie, tu seras embêté pour t’asseoir pendant huit jours.

Sache tout de même, petit insolent qu’il est de notre devoir de vous faire connaître les choses de l’amour. Le Saint Esprit l’a prouvé en allant visiter Marie à ses 16 ans. La belle colombe est surtout une allégorie pour éviter le classement X du passage du Saint Livre parce que vu comme la colombe a dû lui démonter le Saint Tabernacle, elle a dû prendre copieux la jeune Vierge. Même le prophète de notre concurrent le plus direct a épousé Aïcha vers ses six ans et consommé le mariage vers ses neuf ans. C’est te dire si c’est une tradition chez les hommes de Jéhovah de devoir honorer la jeunesse à leur façon.

Voyez-vous, tendres éphèbes, vous êtes le réceptacle de la jouissance des paroles saintes, le pot d’où pousseront les apophtegmes du Livre. Nous nous devons alors d’ensemencer le terreau pour qu’il n’y ait point d’erreur d’interprétation et que vous compreniez profondément notre enseignement.

Même si cela vous paraitra un peu douloureux, c’est dans la souffrance non vaselinée et le gosier bâillonné du Saint Dard que le Christ s’exprimera. N’a-t-il pas dit que la vérité sortait de la bouche des enfants ? Pour cela, il faut qu’en votre pleine bouche jaillisse la parole Divine (un peu fade parfois, je le conçois, mais Dieu n’est pas toujours facile à avaler).

Arrêtons aujourd’hui la leçon mes mignons, vous devez encore préparer notre voyage au cloître irlandais « The Saint Finger of The God in The Ass ». Les activités seront nombreuses comme : « cache-toi sous ma robe de bure », « il est a qui ce doigt ? », « le bâton au chocolat » et multitudes de jeux instructifs et amusants.

Par contre, reste un peu avec moi, toi, je vais te donner un cours particulier sur un passage des Ecritures… Tu connais la parabole de Sodome et Gomorrhe ? Un peu compliqué certes, aujourd’hui on s’arrêtera à Sodome.